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    “啊！别碰我！别过来！寒夜看到了会生气的。我男朋友寒夜不准任何其他男性碰我，男性亲人也不可以的！哥哥你要记住哦！你绝对不能碰我，我的一根头发丝和衣服角都不能碰！寒夜他有好多眼睛的，他在任何地方都看得到我的影踪，他在监视我……”

    “寒夜不在这里！寒夜看不到你！骨朵，你是精神太过紧张了，你需要看医生，需要好好疗养……”大哥再走近我，我放肆后退，一直躲到墙角，疯狂尖叫，大声哭号：

    “啊啊啊——别过来！别碰我！别过来！别碰我！寒夜他在看我，他会生气的，求你走，你走啊！呜啊啊啊啊……”

    “我不可以让我男朋友之外的任何男性碰我的，不可以！绝对不可以！”

    “只有寒夜可以碰我！只有他！只有他……”

    就是一直这样认为，一直这样对自己强调，一遍又一遍，一天又一天。生怕自己一不小心忘记戒律又做出令寒夜生气的出格事。任何男性一碰我就会本能地疯狂大叫、惶恐不已，想着寒夜一定是在某个暗处监视着我……

    慢慢地，慢慢地，变成了心理强迫。这种信念便逐渐根深蒂固到了非常病态的程度，最后就演变成了现在这种“男人一碰就打”的怪异习惯！

    我在这个怪异习惯发作时表现出来的高强功夫，就是以前寒夜教我的那些防身术！

    这些记忆，却在我那个男人一碰就打的怪习惯正式建立之前，都慢慢忘掉了。是因为太过痛苦而选择的遗忘吗？呵呵，遗忘，真的是最好的一种逃避方式啊……

    只是，究竟可以逃避多久？我也就仅仅逃避了3年而已，3年后的今天，我还是要再次面对这些曾经的所有伤痕。并且，因为只是逃避，不是解决，所以，纵使有3年的时间调节，我依然如最初般无法释怀……

    ……

    “骨朵，是我对不起你，3年前……”这个时候，寒夜边说边向我走得更近，我猛地后退，一步再一步，死死捂着耳朵情绪失控地冲他大叫：

    “闭嘴！闭嘴！你不准说！”

    “你什么都不准说！我不要听！”

    “我不要听你任何的花言巧语解释！”

    “我不会再上当了，我不会再让自己受伤一次！”

    3年前的情形不管是怎样的，都已经过去了。而3年后的我，早就已经变了，变得面目全非、脱胎换骨！所以，你不要妄想再能挽回些什么，你不要以为自己想怎样就可以怎样！这个世界，不是由你操控的；这个世界，每天都在更新变化；这个世界，更加没有——永恒！没有永恒！绝对没有！”

    “有的，这个世界，绝对有永恒不变的爱，只要你相信！”

    “我不相信……我不相信……我不相信……”我泪水婆娑地退到另一间房间内，“砰”地关上了房门，并且重重地反锁上，将我和寒夜生生地隔绝在两个世界里。

    不是我不想相信，不是我不愿相信，只是……我已经不敢相信……

    失恋留下的头号后遗症就是——害怕！

    害怕再爱，害怕再受伤害！

    多想有一个人，可以让我义无反顾、坚定不移地爱到世界末日、爱到永恒不变，是寒夜吗？

    他是那个人吗？


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