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    奶奶不知道想什么，她看了看我，她问：“你心里想嘀么得呦？”

    她怎么知道我心里在想什么？

    “没想么得。”我回答道。

    其实我思绪正浓，没兴趣多回答她一个字。

    我面对风景的时候，如草丛、溪流、水草等，如果安静周围无人，我会沉醉于某种想象。

    然后就是火坑边，同样安静，安静的奶奶仿佛融入了火坑一景，所以我的思绪不会被她打扰，这是难得的，没有第二个人了。

    如果下雪的话，最好下大雪，覆盖全世界，同样安静，我视线里无人。这三种情景能让我头脑高度活跃，顷刻间沉醉于想象中，这恐怕是别人不能体会的乐趣。我会独自思如泉涌！

    奶奶问我究竟想什么？没想到她看的出来。可我没有肢体语言或者表情显现啊，大概是不知不觉被她发现了吧。

    思维动力源源不断，不会疲惫，不会枯竭。如果吃饱饭之后，或者运动之后，会很流畅。如今回想起来，我真是体会过人生的乐趣了。

    曾经的，拥有的，都会过去，不用笔写下来，总觉得憾事。但是当时却不觉得有什么遗憾可言，因为我相信“存在”。可如今，却希望自己写下来，并为人所知晓。

    地球孤零零的绕着太阳转，这里没有什么物种能与人类抗衡，除非人类自身。我缺乏实践的信心，我害怕磨难，害怕被凌辱和伤害，于是年年躲在家里与草木为伴。我不愿出去打工，外面的世界太可怕了。

    人们希望看到财富并拥有，我认为这是社会环境造成的，是担心自己的得不到应有的尊重和生存得不到保障而扭曲之后的心理特征。只是大家都这样，也就觉得正常了。

    可我觉得我才是正常的，这个“另类”的我才是正常的。我是精神上的亿万富翁，我十分的拥有！如果我的想法是自负、错误或者罪过的话，我不承认，因为思想里的财富我不能不拥有。

    “弟儿，你跟嗲嗲讲哈，你心里一看啼就像是想么得事啊？你想嘀么得事？跟嗲嗲讲啊看多。”老人十分和善的语气问我。

    然而，我无论如何没有向任何人透露自己最大的隐私。在《周游列国》没有动笔之前，我没有告诉过任何人；就是《周游列国》动笔之后，我也隐藏了一部分。

    “嗲？你当儿完（我们）结小些时候你哪么不态度好嘀儿哦？”我这样反问了她一句。

    “你就只记的咧些！”奶奶明显对我这样反问她不高兴，但也没有生气。老人的火如今大不起来了。

    奶奶说罢，低下头，曾经破口大骂的经历也让她不堪回首，感到痛苦。

    我一想，这个家已经到了这个地步了。我已经穷途末路，不过是国家里千千万万个细胞中消弭了一个小细胞而已，于社会无关痛痒。我虽心有不甘，可无能为力。

    快过年了，听说大幺几时到屋。我躺床上，贪婪的过几个月，也该知足了。想起打工群体的生活，一生大部分时间都被车间和车间管理人员支配着。那种面对机器，听着噪音，社会的车轮子底下好幸苦！

    大幺终于回来了。她把四百块钱给了我，我拿去陆陆续续上网，然后没钱了轻轻松松，无牵无挂。记得自己一点儿一点儿的花，花完之后最后我把钱包也扔了。
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